Enquanto estávamos brincando com minha amada na cama, Posner se comunicou com o cientista doméstico. Meu Deus! Como eu queria vê-los!
Enquanto estávamos brincando com meu amado homem na cama, Posner se comunicou com algum cientista doméstico. E meu Deus! - como eu queria vê-los! Em Posner com um cientista. E aqui estou eu com um ouvido na TV, a segunda perna em meus braços ... O amor ganhou, e eu não vi absolutamente nada. Eu me senti terrivelmente triste. Porque sexo - ele é todas as noites, e conversas inteligentes na TV - uma ou duas vezes e obchelsya!
Eu PROCURARIA PROCURAR ...
Nós costumávamos morar em um apartamento comum de um cômodo. Lá tudo era simples - uma cama no quarto, uma televisão na cozinha. E isso realmente me agradou, porque meu macho olhou pensativamente para a TV de manhã, e as imagens em sua caixa o fascinaram de tal forma que ele até engoliu brindes torrados com prazer.
E agora nós temos um apartamento. Shika queria. O balanço. Modernidade. De alta tecnologia com o Feng Shui. E o que no final? Um enorme painel de plasma pode ser visto de praticamente qualquer lugar do apartamento. Aqui descobriu-se que meu amado homem não pode viver sem uma TV. Acordei de manhã, a primeira coisa que o botão no controle remoto foi "clique" e, em seguida, baixou as pernas para o tênis. Veio do trabalho, primeiro botão da coisa no console - "clique!" E então ele desabotoou seus cadarços. E assim nós meio que conversamos, mas na caixa o tempo todo alguém canta e dança, ou dirige carros, ou atira uma pistola, ou constrói seu amor. E não podemos ficar indiferentes às experiências de outras pessoas ...
Antes de ir dormir - a mesma história. Já estamos debaixo do cobertor, e isso ... o painel de plasma está todo guinchando e guinchando. Por um lado, é bom: na luz baixa de um aparelho de TV fazer sexo - é isso. Muito mais seguro que, digamos, a luz de velas. E muito mais romântico do que na luz de uma luminária de pé ou, Deus não permita, candelabros. Sim, e filmes à noite são sempre show interessante - imediatamente adormecer como um homem morto. Mas, por outro lado, não há arrulhar gentilmente para você à noite: tudo que você precisa será contado a partir da tela. E no sexo há agora três de nós - ele, eu e a TV.
Verifique onde meu macho parece, enquanto eu estou fazendo um boquete, eu não posso - por causa da fisiologia humana. Talvez ele olhe para a tela, onde ele Pamela Anderson ou Monica Bellucci para um sonho para vir mostrar. E se ele nem olha, então talvez ele ouça? Notícias, por exemplo? E enquanto eu viro as costas para a tela e mostro milagres na posição de "cavaleiro de elefante", seus pensamentos estão ocupados pela situação no Oriente Médio?
Eu me surpreendo com uma sensação estranha: em vez de relaxar e me divertir, participo de um jogo de espionagem. Estou meio envolvida em sexo, mas na verdade estou espiando se o homem que estou olhando não está olhando para a tela. E ele também parece estar fazendo sexo, mas sabe que estou seguindo. É por isso que ele tenta não olhar para a tela ... Ele parece, eu não estou seguindo se ele está olhando para a tela. E, ao mesmo tempo, ele controla que eu não olho para Pozner nem para Brad Pitt. Tal aqui é a forma complicada-pervertida do voyeurismo.
A fim de combater as perversões, ontem à noite, depois que subimos debaixo do cobertor, o console encontrou e arrumou a TV. "O que você está fazendo?" - Minha boa-fé me perguntou com desaprovação, tirando o controle remoto de mim e novamente clicando no botão acalentado. "Por que você inclui isso?" - eu perguntei inocentemente. "Eu deveria estar ciente dos eventos mundiais!" - disse este importante Franklin Roosevelt e mudou para o "Comedy Club".
RISOS E PECADO NA TELA
"O Comedy Club", devo dizer, não é a melhor companhia para o sexo. E, em geral, rir durante o sexo é insultante e perigoso. Na melhor das hipóteses, o homem decide que você está rindo dele, e isso é prejudicial à sua constituição espiritual sutil. Mas na pior das hipóteses ... O pior aconteceu com os nossos vizinhos.
Era domingo à noite, eles não tinham nada para fazer, e conseguiram velhas comédias de Hollywood nas bilheterias. Nós decidimos fazer poesia, organizar uma noite cultural. Tudo terminou sem cultura, porque no meio de um filme eles trocavam entre si e rapidamente se esqueciam da TV. Mas a TV - não é apenas uma caixa com lâmpadas, tem inteligência. E esta razão artificial aqui para cônjuges todo o romance foi interrompido! No momento mais interessante, quando Lusenka tinha em sua boca a herança mais importante da família, o herói da comédia que ainda andava na caixa brincou. E brincou de classe alta - como só podiam durante a Grande Depressão. E isso é tudo! Lysenko, brincando, ouviu, riu e, esquecendo, agarrou os dentes de Vadik para o mais caro.
É engraçado? Meu marido não era nada engraçado. Ele primeiro uivou e gemeu como um cruzamento entre uma coruja e um chacal, então eles, junto com Lyusya, construíram uma bandagem refrescante improvisada do gelo e uma sacola plástica para o mais caro ... Urologista no dia seguinte Vadik disse que nada terrível, o freio vai sarar, mas o trauma psicológico, talvez permanecerá. Não sei se Vadik Lyuska agora se permitirá ir - mesmo com boas intenções.
Se eles fossem ao cinema, os ferimentos poderiam ser evitados. É improvável que a garota tenha se tornado tão ousada a ponto de fazer uma aventura oral no cinema. Ponakupet em si um home theater pessoas, e depois se queixa.
Meu ex-colega de classe Eugene é um caso clínico. Seis meses atrás, a fim de corrigir sua situação financeira, ele começou a jogar no Forex. Desde então, os canais de TV RBC, Rossiya 24 e Evronews em seu apartamento não foram cortados por um segundo - mesmo quando sua namorada Vera vem até ele. Com uma mão, Zhenya Vera se despe e a outra - tateando para o controle remoto da TV, para torná-lo mais alto, porque exatamente à meia-noite o próximo lançamento de notícias começa. Taxas de câmbio - uma questão delicada: o vulcão vai acordar e, em seguida, o petróleo será derramado. Então Zhenya precisa constantemente acompanhar quando vender e quando comprar. Mas Vera suspeita seriamente que a ereção de seu namorado agora depende não tanto da beleza de seu corpo como da flutuação do índice Dow Jones ... Em geral, a garota decide - enviar seu corretor para ... a Bolsa de Valores de Tóquio ou esperar até que ele fique rico .
MULHERES AMAM OS OLHOS
Mão no coração (isto é, no peito esquerdo), confesso: e me apaixonei por essa isca de televisão. Literalmente um par de dias atrás! O apartamento está quieto, meu amor já está esfaqueando pacificamente embaixo do meu braço, e eu mesmo vejo outra repetição de "Sex in the City". Não que eu seja um fã de loucos, mas em primeiro lugar, onde eu ainda posso conseguir tantos tópicos benéficos imediatamente, e, em segundo lugar ... bem, em resumo, eu pareço, isso é tudo. E a série, o principal, é excelente: Carrie em Paris, ela está desconfortável lá, e até mesmo a impressionante Baryshnikov não consegue iluminar sua solidão universal. E a Torre Eiffel não agradou a todos, e a cadeia favorita de nomes está perdida, e amigos em algum lugar lá fora, atrás do oceano, estão ocupados com seus próprios negócios ... E os sapatos - oh, que sapatos! E de repente a mão de um homem firme me leva para ... er, perdoar, nádega e sussurrar em meu ouvido: "Você me quer?" Eu acordei! "Mmm?" - Eu bato confusa, não tendo a força para me afastar da tela. Senhor, agora há o momento mais importante! Agora mesmo, tendo mudado de idéia, o Homem dos Sonhos entrará, sombrio, no café e dirá às amigas que ela quer voltar ... Mas meu donjuan não está mais parando, ele tira o cobertor e ...
Pare! Pare! Clique na pausa! O que você quer que eu faça nessa situação? Sem tirar minhas mãos do meu seio esquerdo, confesso que agora quero sexo, como uma geada de sorvete de trinta graus. Mas eu não posso dizer diretamente: "Querida, vamos adiar sua ereção até os créditos finais!" Você não pode mudar seu próprio amado homem para uma TV - um homem pelo menos custa mais. E o que eu sou, Sarah Jessica Parker no chapéu de designer não viu?
E assim, cerrando os dentes e amaldiçoando a libido do meu macho, recusou o sexo em uma TV grande para realmente fazer sexo. Mas eu não fui capaz de relaxar e me entregar ao processo, é claro, de uma maneira amigável. Atento ao sistema de Stanislavski, eu fiz uma cara apaixonada, gemi eroticamente, gemi e, enquanto meu filho estava quebrando uma cama, só pensava nisso que ele rapidamente terminou.
Eu olhei furtivamente para a tela? Não, não é. Isto é, sim, para ser honesto. Duas vezes. Espero que ele não tenha percebido.
ANDAR DO QUARTO!
A questão da influência da TV na regularidade da vida sexual excita não apenas nós, praticantes, mas também sérios cientistas teóricos.
- Sexologistas franceses estudaram dois grupos de casais casados, um dos quais assistiu TV por não mais do que duas horas por dia, o segundo - mais de quatro. E descobriu-se que os participantes do primeiro grupo faziam sexo duas vezes mais, e os problemas na esfera íntima nos homens aconteciam três vezes menos do que os que não podem viver sem a TV.
- Quase simultaneamente, o experimento de TV foi conduzido por cientistas italianos. Um grupo de sujeitos não tinha televisões nos quartos, o segundo grupo tinha e assistia regularmente. E o que você acha? Pessoas privadas de televisão, fizeram amor mais de duas vezes por semana, casais com TV - não mais do que quatro vezes por mês.
- No Reino Unido, as coisas são ainda piores: mais de um terço dos entrevistados concordaram em deixar o sexo por meio ano em troca de uma nova TV de plasma com uma diagonal de 50 polegadas.
- Os mesmos cientistas britânicos descobriram os detalhes. Descobriu-se que os militantes matam a paixão mais da metade dos casais entrevistados e reality shows - apenas um terço dos entrevistados (saudações à "Casa 2"!).
DÊ MÚSICA
O hábito de fazer sexo com a música é muito mais antigo do que o hábito de amar um ao outro na TV. Mesmo na era primitiva, os rituais de defloração e iniciação eram cometidos na batalha do Tamtam. Portanto, é lógico supor que a libido cresce sob ritmos incendiários. De fato, como estudos de cientistas canadenses mostraram, a música estimula os centros cerebrais responsáveis pela excitação sexual.
No entanto, na época primitiva, as pessoas não tinham escolha: o Tamtam, portanto, o Tamtam. A moderna variedade de estilos musicais faz com que a questão do acompanhamento sonoro não seja tão clara. Se o seu amado ama Ramstein, e você tempera a noite romântica com Schubert (ou, Deus perdoe, o grupo "Chá juntos"), o pobre rapaz experimentará desconforto psicológico, o que, naturalmente, afetará sua habilidade sexual. E vice-versa - é improvável que você seja capaz de relaxar sob os deslizes do Slipknot.
By the way, os cientistas realmente chamam a coincidência de preferências musicais uma das condições mais significativas de não apenas sexual, mas também compatibilidade psicológica em um casal.
Natalia Milyavskaya
Foto: CORBIS / FOTO SA