Há muitos símbolos de Ano Novo: Father Frost e Snow Maiden, Árvore de Natal, "Irony of Fate" e a salada russa mais importante. E todos eles, em uma inspeção mais próxima, são muito semelhantes aos signos do zodíaco. Você quer saber qual símbolo é você? Leia o horóscopo de Ano Novo!
Capricórnio - árvore de Natal
Que ano novo e sem uma árvore de Natal? Absolutamente não. Portanto, primeiro você precisa ir até a geada, depois passá-la, resistindo estoicamente às injeções, e então arrastá-las pelas escadas até o oitavo andar (não cabe no elevador, não porque seja grande, mas porque é prejudicial). E isso é apenas o começo! Então a árvore de Natal derruba um balde de areia molhada e arranha o teto, assim como os rostos de todos os envolvidos - afinal, é preciso decorar a árvore juntos! E então o gato vai largá-lo. E as agulhas desintegradas vão parar de grudar nos calcanhares sobre a primeira. Se, é claro, ainda é jogado fora em março, tendo realizado um ato heróico - eles tentaram atirar nos brinquedos? É o mesmo. Em geral, nenhum benefício dele, exceto para o mal, mas para o cheiro de agulhas e mandarins, por causa de um sentimento de celebração, você não pode sofrer isso. Resta entender o que você está pessoalmente preparado para suportar Capricórnio, que definitivamente não é menos espinhoso. Mas também bonita, no entanto, não menos.
Aquário - confete
E também serpentina, lantejoulas, chuva e bolachas - é tão divertido e lindo! Limpo, nezamutnenny, prazer das crianças. Mas apenas por uma noite. E então acontece que o gato engasgou com a chuva, o cachorro agarrava o coração o tempo todo, ouvindo o trovão dos biscoitos, e os confetes estavam em toda parte: no chão, no sofá, na salada e na cueca. E finalmente se livrar desses pedaços de papel só pode ser um método radical: se mover. Aquário é a única maneira de se livrar dele. E é desejável mudar para outro continente.
Peixe - Brinquedos da Árvore de Natal
Brinquedos de árvore de Natal são a beleza perfeita. Uma beleza muito frágil, a qual deve-se até respirar com cuidado: um movimento desajeitado - e o fim de uma bola familiar, e com ela o feriado também acabou. Porque é você quem não quebrou a bola, é você quem quebrou o recipiente precioso com pura alegria, os dementadores são apressados! Sentado para você agora até o ano que vem com um rosto culpado e um canto da toalha puxando. Em geral, se Rybka inadvertidamente respirar, será aproximadamente o mesmo.
Áries - Papai Noel
Só não confundi-lo com um esfregão Santa que silenciosamente coloca presentes em meias para as crianças que se comportaram bem. Nosso ancião não confia em ninguém por uma palavra e prefere verificar pessoalmente o nível de "bondade". Especialmente de maneira sádica: até que você se envergonhe publicamente, lendo um poema de um banquinho, você não receberá seu presente. E parece-nos que a palavra "presente" aqui é imbuída de um cinismo especial: primeiro esse cara barbudo deve zombar de você e, assim seja, você pode ganhar um prêmio de consolação. E o mais estranho é que todos ao redor se alegram. Com Áries sempre assim: quando você percebe o que é um truque sujo, é tarde demais para ficar indignado - você já está em um banquinho.
Touro - Olivier
É apenas uma salada saborosa, que é insuportavelmente chata de cozinhar, porque é longa. Ninguém quer fazer isso, mas é necessário, caso contrário, o Ano Novo provavelmente não virá (ninguém ainda verificou, e nós não aconselhamos). Isso é o que você pensa, certo? Oh, como você está errado! Não é apenas uma salada, é uma salada, por causa da qual a próxima guerra civil pode começar. Olivier com frango? Isso, na verdade, é metropolitano. Com linguiça? Você é louco, você poderia ter trucidado suas salsichas em seus próprios grunhidos! Oh, o que é você, querida, você serviu pepinos frescos aqui, hein? Não de acordo com o cânon! APPLE! Você já viu tudo ?! Ela colocou a APPLE lá! Bruxa, bruxa! Queime o herege! E como realmente preparar Olivier real e correto, apenas Taurus sabe. Bem, isto é, ele acha que sim. Ele até pensa em tudo isso. Um presente raro, na verdade.
Gêmeos - champanhe soviético
Na verdade, não é champanhe, e certamente não é o soviético. E isso é tudo o que você precisa saber sobre o Gemini, se estiver planejando ficar longe deles. E se você planeja fazer um contato íntimo, então anote: primeiro você vai derrubar a rolha, então você vai preencher a toalha da família, então será sem gosto (com salsicha meio maionese sem gosto, não), mas cócegas no nariz e muito divertido. E então virá. Arrependimento Remorso ardente e falsas promessas sobre "mais - nunca". E o esquecimento - não virá. Então, aqueles que bateram a cortiça em todos os sentidos possíveis, se lembrarão disso sempre. Gêmeos são pessoas terríveis.
Câncer - "A ironia do destino, ou com um leve vapor!"
Desânimo. Raiva Orgulho Gula. Adultério. Cinco pecados mortais de sete, e ainda infantilismo, alcoolismo, traição daqueles que confiavam e gelatavam peixes. A maldade de um vício é algum tipo, não um bom filme de Ano Novo. Mas a tradição nos diz para considerar este filme como o principal filme do ano, enquanto os Raki honram a tradição! E todos serão forçados a se alegrar. Embora tenhamos suspeitas de que são esses cancros que inventam essas tradições. No sentido - estes são os que podem justificar qualquer ay-yay-yay.
Leo - presentes
Mantra "O principal não é um presente, mas sim a atenção", ninguém diz tantas vezes, como caros cidadãos, exaustos pelo barulho do Ano Novo. No final, todos compram colecionadores de pó feios na forma de um símbolo do ano, cestas com géis de banho que eram inúteis para cestas, doces sem sabor, velas perfumadas cheirando a decadência e ursinhos com rostos de assassinos em série. E então eles embalam todos esses bens em um pedaço de papel brilhante e alegremente dão aos parentes e amigos. E os parentes e amigos não ficam menos felizes gritando: “Nossa, eu sempre sonhei com isso!” Não sabemos que tipo de palavra essas danças rituais podem ser chamadas, mas os Leões fazem algo assim a vida toda e estão engajados. E nisso, e em outra linha.
Virgo - neve
Ano novo sem neve não acontece. Ou seja, os veteranos lembram e amedrontam histórias sobre essas crianças barbadas (porque os filhos dos menores, é claro, são muito pequenos para tal pesadelo). No Ano Novo, tudo deve ser branco-branco: limpo, arejado, lindo! Mortalmente linda. Porque adormecer em um suave desvio depois que o semisweet soviético é uma coisa doce. Ou escorregue e esmague sua personalidade sobre o gelo. Ou saia do morro, rindo, e na ruptura final, ambas as pernas. Mas que beleza, sim? Então, se Virgem receber uma retribuição por você, então tenha certeza - isso trará lindamente. E sim, ela virá. Os veteranos, dizem eles, lembram-se das vezes em que a Virgem não veio, mas não aconselhamos que você acreditasse nesses contos.
Balanças - sanduíches com caviar
Mas Libra lembra dos tempos em que tudo era completamente diferente. Quando caviar, por exemplo, foi necessário "obter". Não havia nada de bom nisso, mas agora, também, você sabe, de alguma forma não muito. Em torno de uma sociedade de consumo sólida! Se você quiser caviar, vá comprá-lo. E o valor, o valor do momento, e depois? Como eles costumavam viver ansiosamente, como eles se sentiam sutilmente! Eh, não é o mesmo que o último! Agora, dizem eles, alguns ovos em gatos não hesitam em utilizar. Mas sem caviar ainda não é um feriado, é claro. P é um luxo. Tudo como amor de Libra.
Escorpião - a donzela de neve
Você sabe por que Snegurochka Grandfather Frost é uma neta, não uma esposa, por exemplo? Não, não porque a Donzela da Neve seja muito mais nova, e não porque o Frost é o avô, e não o mujique, por exemplo. Apenas para sempre jovem e muito atraente jovem senhora em um belo casaco de pele só deve ser livre. Bem, então você pode imediatamente se apaixonar por ela até os ouvidos. E para quê, você acha, os sofredores de cinco anos fazem todas essas torturas desumanas: dançam em volta da árvore de Natal e lêem poemas em banquetas, e isso é uma indelével desgraça presa em shorts. Em nome do amor, claro. Então eles crescem, encontram o Escorpião - e nada muda, em geral.
Sagitário - saudação
Tudo perfeitamente entender. Executar fogos de artifício não é seguro - é hora. Dois - esta misantropia em sua forma pura (e quem não acredita - pergunte às jovens mães e cães). Três - é apenas caro e estúpido. Mas como é engraçado, mil demônios! E, vamos lhe contar um segredo, jovens mães e cachorros, assim como bombeiros, traumatologistas e todos os outros cidadãos também fazem isso. Mas eles escondem isso. E honestamente admite apenas Sagitário. E não apenas em lançar fogos de artifício sob os pés dos transeuntes, mas em geral em tudo. Afinal, se você quer viver ao máximo, você lavou isso? Ufa, que hipocrisia!